Рациональный человек

Аватар пользователя Алексей Ежков
Рациональный человек

Недавно у меня возникла идея написать статью о видах сопротивления. И пока статья не готова, немного напишу в блоге об одном из видов сопротивления — рационализации. Мы привыкли считать рациональных людей умными и рассудительными. Такие люди часто вызывают доверие, могут объяснить что угодно и наверное, как угодно, особенно, если они бизнесмены или по роду деятельности много общаются. К сожалению, или, скорее всего, к счастью не все можно померить или логично объяснить. У нас есть чувства и эмоции, а они иррациональны, и объяснить, почему человек чувствует, так или иначе, испытывает такую эмоцию или другую по отношению к какой-либо ситуации довольно неблагодарное дело.
Что же такое сопротивление? Кроме сопротивления электрического, механического или иного другого, которые я рассматривать не буду, есть сопротивление психологическое. Это естественный механизм психики человека, направленный на ее защиту от изменений поведенческих, мыслительных паттернов, и т.д.
Человеческая психика устроена так, что однажды получив опыт, из которого нашелся выход с результатом которого можно существовать — этот опыт запоминается. Таких опытов (первых, новых) много в нашем детстве. И поскольку ребенок по большей части ведет бессознательный образ жизни, весь этот опыт и выходы из различных ситуаций бессознательно записываются «на корочку». Далее этот опыт защищается от изменения, так как однажды привел к приемлемому результату, то есть после которого удалось выжить. В жизни маленького человека, как и у животных, все устроено именно по такому принципу — «нужно выжить». Именно поэтому психика взрослого человека настолько не гибкая.
Все бы хорошо, но есть опыты травматические, то есть те, что наносят серьезный урон психическому развитию. Не нужно думать, что это должна быть автокатастрофа или еще что-то ужасное. Ребенок маленькое и одинокое, в экзистенциальном смысле, существо как и все люди. У него все происходит впервые, и иногда, не получив поддержки матери в какой-нибудь, казалось бы для взрослого человека, незначительной ситуации, — споткнулся, не так завязал шнурки, испачкался, и при этом еще получив осуждение, формируется патологический иррациональный паттерн поведения. Например, мать отругала за то, что я испачкался — я должен быть всегда чистым. Во взрослой жизни это может превратиться в навязчивую идею и будет серьезно мешать. Начиная разбирать на психотерапевтическом сеансе, почему же человек моет руки каждые пять минут или у него должна быть идеально чистая и выглаженная одежда мы выходим, например, на ситуацию в детстве, описанную выше.
Тогда в детстве ребенок получил осуждение от единственного родного человека, которому он всецело доверял и любил, за то, что испачкался — он в одночасье стал плохим. Подобное переживание создало конструкцию: чтобы меня любила мать, я должен быть всегда чистым. Когда мы подходим к этому на терапевтическом сеансе, мы начинаем постепенно трансформировать эту патологическую связку, и появляется сопротивление, потому что тогда для маленького существа быть чистым — был единственный шанс выжить. Так он решил на основе своего опыта. Потому что если мать не любит, то как мне дальше жить? Ведь, в таком возрасте ребенок полностью зависим от матери. Теперь, умом мы понимаем, что это не так или не совсем так, но ум наш теперешний рациональный, а вот эмоции — ни логики, ни рациональности не имеют, и тогда в детстве, возникнув, так и остались жить, так как эмоция не знает, что такое время. Мы трансформируем единственно верное принятое тогда решение, которое помогло ребенку выжить, и выходим на страх. Кроме страха, связанного с той ситуацией, который живет в связке с патологическим поведением, мы разрушаем это замороженное поведенческое решение, а нового психика пока не знает, и как можно поступать по-другому тоже. А когда психика чего-то не знает, она сопротивляется — старое проверенное лучше неизвестного нового.
Здесь и включается механизм рационализации. Человек начинает, прежде всего, объяснять себе, почему так вышло. «У нас в семье всегда было чисто». «Я люблю чистоту». «А что в этом вообще плохого?». «Грязью порасти нужно, что ли?» Часто такие люди в жизни и другим объясняют свою позицию, а зачастую навязывают просто потому, что им нужна поддержка в своей рационализации. Ведь в глубине души живет та эмоция, возникшая в ситуации с осуждением, и человек ее чувствует, хоть и не осознает, а также чувствует шаткость своих суждений.
В процессе работы, при поддержке терапевта, как в описанном примере, страх, связанный с осуждением и невозможностью дальнейшего существования без патологической, конструкции можно пережить. Человеческая эмоция, в отличие от идей, конечна. После чего патологическая конструкция разрушается или трансформируется. Обычно, человеку становится легче, и он становится свободнее.
Есть более понятные рационализации, лежащие на поверхности. Однажды у меня был клиент, который довел себя до психосоматических нарушений (телесных проявлений), объясняя себе, какая у него нормальная жизнь, хороший партнер, дети и работа. Очень часты случаи, когда партнер, видя наплевательское отношение на себя, свою жизнь или на что-то совместное, оправдывает другого партнера и рационализирует — «нет времени», «работа», «еще не вырос/ла», «много лет прожили вместе», «да в душе он/она все равно любит» и тд. Как бы близка не была для понимания такая рационализация, она все равно имеет глубокие корни из детства, преимущественно не здоровые. И в глубине души чувства совсем иные от положительных оправданий. Я сам иногда так делал, — «хорошая работа, сам себе хозяин, есть время на свои дела, вот только тошнит, когда на нее иду, но это ничего, везде есть минусы». В процессе жизни мы часто забываем, что чувства и есть истина. Это мы. Никакая работа и никакие отношения не принесут удовлетворения, если не испытывать эмоции радости, а рассказывать какие они радостные.
Помните, в фильме «Начало» была очень правильная мысль, что идею можно внедрить? Так вот, это правда. Строя свои предположения на идеях и доводах, рационализируя, легко ошибиться, потому что эта идея может быть и не ваша вовсе, а, например, позаимствованная у кого-то. А вот эмоцию или чувство внедрить нельзя. Поэтому чувствуйте, учитесь понимать свои чувства и эмоции, доверяйте им, и решайте так, как они вам подсказывают.

Психолог Алексей Ежков | www.perception.ru

Поделиться: 

Что еще почитать