Цели, мечты, желания

Порой достигая цели, мы не чувствуем удовлетворения. Одна из возможных причин может быть в том, что эти цели не наши. Мы сами хотели поступить именно в этот вуз, или например, стать юристом? Или это то, что навязали нам родители, друзья, соцсети и поп-культура? Как понять, какие цели действительно наши?

Что такое цель

Цель – это конечный воображаемый результат, к которому мы идем посредством какого-то процесса. Отсюда следует, что цель можно придумать, сконструировать, увидеть или захотеть.

Поскольку цель – это воображаемый объект, она может быть не наша. Мы можем вообразить то, что у кого-то увидели, и даже потом забыть про это. То есть цель уйдет из фокуса нашего внимания в бессознательное и будет влиять на процесс ее достижения или недостижения. И второе бывает по разным причинам.

Почему цель может быть не нашей

Мы рождаемся с довольно простой психикой: у нас есть темперамент и память внутриутробного развития, а еще определенная биохимия, то есть концентрация нейромедиаторов и гормонов. После рождения психика продолжает формироваться из того, что нас окружает. Мы впитываем в себя все практически без цензуры, так как еще не можем осмыслить происходящее. Так работает защитный механизм психики интроекция.

Неосознанно копируя поведение родителей, мы присваиваем себе их желания, установки и цели. Родители для нас авторитет, без них нам не выжить. Подвергать это сомнению – значит отдалиться, что невозможно в раннем детстве. Если родители используют отвержение в качестве воспитательной меры, то ребенок еще больше боится потерять их. При этом цели и желания родителей также могут быть чужими. Это первая причина, почему можно сомневаться в истинности своих целей.

Вторая формируется, когда ребенок научился говорить и анализировать: «Я буду делать так, чтобы мои отношения с родителем улучшились». То есть цель ребенка – нормализовать отношения родителя к себе, например, через попытки угодить.

А бывает, родитель «лучше знает», что нужно ребенку. Поэтому не замечает его потребностей и желаний, не поддерживает его любопытство. Ждет, что ребенок будет делать то, что хочет родитель. Точнее чаще то, что не получилось у родителей – тогда ребенок за маму ходит на сольфеджио, за папу – на тренировки, за бабушку – на вальс. Это называется нарциссическое расширение, то есть родитель видит в ребенке не отдельного человека, а, скорее, продолжение себя самого. Поэтому ребенок реализует то, чего желали сами родители, и свободно удовлетворить свои потребности не может.

Чем опасны навязанные цели

Интроекты и желания родителей могут совпадать с нашими истинными целями, но это бывает редко. Обычно работает созависимый сценарий, который не позволяет достичь родительской цели: как только она будет достигнута, связь с родителями может быть утрачена.

Например, родители с детства настаивали на том, чтобы ребенок пошел в медицинский вуз. Постоянно мотивировали на это, заставляли учить в школе биологию и химию, возможно, даже вместе с ребенком делали домашние задания. То есть таким образом уделяли внимание и общались с ребенком. Чтобы сохранить это внимание, а значит и связь с родителями, ребенок может отказаться от поступления в вуз. Выпускник может неосознанно думать так: «Как только я поступлю в вуз, мы будем общаться не так близко, а это может быть больно». Если он все же поступит, учеба может даваться тяжело, а желания работать врачом так и не появится. Потому что цель стать врачом не является потребностью ребенка, а нужна лишь для сохранения иллюзии отношений с родителями.

Другой сценарий зависимости можно назвать так: «Назло маме отморожу уши». Работает по тому же принципу, но здесь слияние происходит с фигурой плохой матери. И тогда начинается борьба с ней: в вуз может и хотелось поступить, но обида настолько сильная, что перекрывает обнаружение собственного желания. В фокусе – только борьба с мамой.

В этих сценариях родитель может быть любой, а также замещающая фигура, любой близкий человек. Функция слушать себя и свои желания, быть любопытным в таких ситуациях у ребенка атрофируется.

Почему мы присваиваем себе чужие цели

Мы социальны по своей природе и хотим быть признанными в обществе. Это одна из базовых потребностей. Ее можно отрицать, но обычно это делают люди, которые пережили неудачу и болезненный опыт отвержения. Чтобы быть принятыми, мы можем взять чужую цель и оставить ее в качестве своей. Или соблазниться на чужой результат или образ: «Успешный и счастливый человек делал вот это, значит, если я буду делать то же самое, то тоже стану таким». Но чтобы достигнуть этой цели, нам может не хватать ресурсов, денег, образования или статуса. А еще – желания, потому что этот образ навязан, а внутренняя потребность другая.

В чем разница между целью и мечтой

Иногда мы путаем цель и мечту. Цель должна быть конкретна, очерчена и иметь границы. А мечта – это чаще всего интроект или вымысел, который служит утешением. С точки зрения гештальт-терапии, с этим интроектом мы находимся в слиянии, зависим от мечты.

При любой неудаче всегда можно вернуться к мечте и подумать о ней. Скорее всего, такая есть у каждого: квартира, партнер, дом на море, переезд в другую страну. И чаще всего достичь этого не получается из года в год.

Представим себе Олега, который решил: «Хочу красную спортивную машину». Важно, чтобы она была дорогой, желательно как у героя из фильма – словом, недостижимая фантазия. Хотя Олег вряд ли это осознает. Почему же это мечта, а не цель?

Допустим, сразу купить красный спорткар Олегу не удалось, он приобрел белый седан. Но мысленно Олег представляет себя в той самой машине мечты. Казалось бы, это помогает двигаться к цели. Но нет. Во-первых, наш герой не присваивает себе свое достижение, из-за этого ему трудно порадоваться реальной покупке: «Не то, что я хотел, но пока так». Вместе с этим Олег не присваивает образ себя, как человека, который может купить машину, не ощущает своих реальных границ и возможностей. А это колоссальная опора, которой, скорее всего, у Олега нет. Зато есть мечта, действующая как успокоительное. А разве можно расстаться с тем, что успокаивает, анестезирует, облегчает боль от неудач? От этого мы и зависим. Именно поэтому часто мечта никогда не будет достижима, у нее иная функция – обезболить.

Или можно отказаться от мечты – через осознание, что она не нужна или что нет ресурсов для ее реализации.

Как научиться слышать себя

Можно провести цепочку последовательности: базовая потребность, желание, цель. Если мы можем их распознать и соотнести друг с другом, а сама цель нам откликается, тогда большая вероятность, что она истинная и вполне достижимая. Значит, ее можно соотнести со своими ресурсами и возможностями и разбить на этапы или подцели. Полезно, чтобы не испугаться большой цели, которая требует куда больше времени и ресурсов. Также маленькие цели дают нам почувствовать удовлетворение и присвоить достигнутые результаты. А это приближает нас к реальности и дает опору.

Если цель хронически недостижима, можно проследить путь от цели до базовой потребности. Например, Сергей хочет стать руководителем крупной компании. А для чего? Иметь власть, свободу, определенный круг общения, ездить по миру, получить уважение, много сексуальных партнеров, признание? Если разобрать желание, то можно увидеть, какую потребность Сергей хочет удовлетворить и может ли это желание ее удовлетворить в принципе. Только осознав это, можно поставить цель, а после разбить ее на этапы.

А то бывает так, что с помощью красной спортивной машины человек хочет много сексуальных партнеров. Они ему нужны для признания среди мужчин, и тогда человек ставит цель купить эту машину. Но купив ее, не получает удовлетворения, потому что мужское признание могут дать мужчины, а не количество сексуальных партнеров и красный спорткар. Не получая удовлетворения от поставленных целей, мы можем постепенно терять вкус к жизни, злиться и выгорать, что может привести к депрессии. Поэтому важно осознавать, что мы хотим и зачем.

Еще пример. Хотите в Полинезию? Тогда для начала нужно узнать, где она находится, какая виза нужна, сколько стоит такое путешествие, как туда добраться, когда лучший сезон. После – можно рассчитать деньги и выбрать дату. Без этого пути, то есть без целеполагания, поездка в Полинезию, скорее всего, так и останется мечтой.

В наш нарциссический век очень важно идти к цели. Но также важно не забывать и про процесс, так как цель находится в будущем, а жизнь – это процесс, который происходит сейчас

Если сильно сосредоточиться на цели в будущем, можно перестать получать удовольствие от настоящего. И когда мы дойдем до цели, возможно, она уже не будет нужна.

Обнаружить свои собственные потребности, желания и цели помогает рефлексия и повышенная чувствительность к себе, своим чувствам и эмоциям. Этому можно научиться в психотерапии. Наша психика формируется в детстве через взаимодействие с другими людьми. И на протяжении всей жизни она может меняться – также через взаимодействие с другими людьми.